大姐更新了博客，坦白了现状连带总结了前半生（555求你别做这种竖旗的事好吗）......不说什么了，唯愿早日康复。
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以下S1幽远中翻
今天的博客会很长，毕竟几乎讲了我的半辈子时光。也许你看到一半就会感到厌烦，但是如果可以的话，希望你能看到最后。
以前在博客上我就说过在初中时曾经和类似的疾病奋斗过，虽然出院了，但是这种自身免疫性疾病并没有治好。那是一种叫突发性血小板减少性紫斑病的疾病，基本上来说，这种病需要终生不停地治疗。
但很幸运的是，我赶上了考试，顺利地成为了一名高中生。除了不能参加体育课之外，基本上过着还算是普通的生活，这已经让我觉得谢天谢地。哪怕身体比别人虚弱，但只要用心保养，还是能活得比较长的。当时的我觉得这是世界上最重要的事了。老实说，我很向往东京的学生生活，但是最终还是进了爱知县的大学，只是为了成为市政府的职员。当时，只要从我上的高中毕业，再从我上的大学毕业的话，基本上可以确定能进当地的市政府。虽然我并没有看轻政府的工作，不过那既不是县厅（日本的县相当于中国的省），也不是什么大的市政府，只是当地的市政府而已，而且还在我家附近，我觉得这样的工作应该不会对我造成天大的负担。而且毕竟是公务员，就算是长期住院也肯定不会被辞退——我当时就是抱着这种不像年轻人的想法决定进入当地的大学的。不知从何时开始，我开始不再抱有什么希望，成为了一个有点颓废的高中生。
但是，有一次，“从来没想过要去做喜欢的事情，这样我又是为什么要想活得那么久呢？”这样的想法突然出现在我的脑子里，让我思考起单纯的活得久到底有什么意义。过去，我都特意不去想这些事情，哪怕想到了我也不得不忍耐。因为父母绝对会反对，经济上未能自立的我无法以自己的力量做出什么行动，哪怕要打工，体力问题也非常严峻。如果结局是必须放弃的话，我也不想拥有这种奇怪的欲望。但是糟糕的是，我还是不小心去想了。
我不信宗教，所以我觉得，我并不是为了什么意义或者使命，只是偶然降生到这个世界而已。也从来没想过要背负什么责任，也不想去思考生命的含义。但是我认为，既然已经活在这有限的时间之中，那自然是快乐的时光越多越好。哪怕会让人生变得稍短一点，却依然显得更有价值。当我开始这么想的时候，我已经无法再压抑自己了，于是我趁势从大学退学，打算前往东京。
我背着父母递交了退学申请书，还特意改了笔迹签了父亲的名字。当我买来印章盖下去的时候，我的心已经彻底平静下来了。这些行动从开始考虑到实行只用了一周时间，现在回想起来，这对我来说真是惊人的高速。
我父母哭了，这次轮到他们放弃了，谁叫我是个一旦决定就再也不听别人意见的女儿呢。我的父亲首先同意了，他的意思是如果反对到底的话，女儿就会变得不愿呆在家中，为了让我能够时常回来，他这个爸爸也只能答应了。我永远也忘不了他所说的话。于是我答应他们，不勉强自己，会按时上医院治疗之后，我出发前往东京。
来到东京后，我一直很注意照顾自己。在东京的医院继续着治疗，每周都接受血液检查。业界同行一起喝酒的时候我从来不去，与其说是不胜酒量，不如说是为了保存体力。私底下我吃的都是病号餐。至于我最喜欢的日本酒，因为医生说可以喝，所以我还是会喝的。保证足够的睡眠时间，向事务所要求一周休息三天。虽然这样的态度对新人来说很少见也很狂妄，不过在我告诉他们病情后，最终得到了同意。
但是当我开始觉得工作有趣之后，这些就都无法保证了。哪怕勉强自己，许多工作我也非常想去做。既然选中了我，那么我也不愿辜负所有人的期待。这对一个演员来说是理所当然的欲望，自然也出现在了我的身上。对我来说，这个工作就是这么有趣，让我沉迷于其中。从15岁开始，我一直在忍耐，从来不曾全身心地投入到一件事情上。因此，在自己的兴趣上，我已经不愿再忍耐了。
然后过了几年，血液的树枝开始不断地下降，身体上也开始出现了明显得能感觉到的症状。所以，其实我早在好几年前就已经知道自己的病情恶化了。在此期间，还曾经出现过疑似其他免疫疾病的发病症状，主治医生也劝我做精密检查。但是第一次检查就已经查出来了，而我也没再接受第二次检查，因为我知道肯定不会有什么好结果。而眼前有太多我想去做的工作，不想就这样停下自己的脚步。哪怕不知什么时候会倒下去也没关系，起码现在我想尽全力向前奔跑。之后我就再也没去医院，甚至连和父母的约定都不再遵守。每次回到老家的时候，我都告诉他们检查结果良好。
大约三年前开始，全身的疼痛就开始变得无法忍受了，每次工作的时候我都是靠止痛药来撑。渐渐地，连在录音棚的时候站起坐下都变得困难起来。我抱着一线希望去了能进行综合治疗的医院，却也没有用。从去年开始，没有人扶着的话，我连上下楼梯都做不到了。录音也是一个人在录音棚外录，参加活动也都是坐在椅子上。尽管不愿意让身边的人为我担心，我却不得不一直给他们带来麻烦。
终于有一天，事务所将不情不愿的我半强制地送进了医院，然后就一直住到了现在。
我真的很感谢大家。
我总是只为自己考虑，总之抱着哪怕倒下也没关系只要现在能够奔驰这种自私的决心。太任性了，现在想来实在是非常愚蠢。在这段时间里，那些一直注视着我的人到底有着什么样的想法呢——就连这点都想不明白，我实在是太笨了。
在我倒下去之后，有许多人为我担心，为我悲伤。爸爸和妈妈自不必说，工作人员，朋友，在博客上留言和发来邮件的支持者们，让我终于意识到了这件事。是大家的话语让我觉醒了过来。虽然已经来不及了，但是我还是要感谢你们。
虽然前面写的都很沉重，但是这次住院有一个让我无比欣喜的发现。
自身免疫性疾病的治疗方法已经基本建立起来了。在我15岁时，几乎所有的免疫性疾病都是原因不明的不治之症，采用的也都是破罐子破摔的冒险治疗方法。当时的主治医生还向我父母宣布了死亡的来临。大概是因为已经过了超过二十年了，所以变化也大了吧。（咦，好奇怪哦，为什么这样算起来和我公开的年龄有着微妙的差距呢）病例变多应该也是促进了疗法改善的原因之一。在不知不觉中，医疗水平已经有了很大的进步，哪怕不能完全治愈，但几乎所有的病都已经能够顺利地控制住症状了。结果我连这种事情都不知道，只顾着一个人在挣扎。新的自身免疫性疾病的病名是胶原病，据说得了紫斑病的人容易发展成这种病。告诉我这件事的主治医生也说：“这个病不会死人，现在更该担心的是你的心脏。”当时我的表情肯定是一副呆蠢样吧，因为那和以前医生对我说的差距而也太大了。
今天决定写这篇博文，主要因为许多人留言，许多同样在和疾病搏斗的人也给我发了邮件。老实说，当时我还很惊讶，没想到有这么多人都得了病。大家能给我发邮件，让我非常高兴。许多邮件里都说希望自己能变得像我一样开朗乐观。所以，我要说的是：我也和你们一样。我绝不是想成为大家的榜样，我只是一个给别人带来麻烦，让别人担心，总是说谎，无知且悲观的笨蛋而已。考虑问题的方式从初中开始就一直非常莫名其妙。我从不认为我的话能让大家得到救赎。只是，如果大家知道后藤邑子也是这样一个人后，能让大家的心情感到稍微轻松一些的话，我就很开心了。
谢谢大家能坚持看这么长的博文直到最后，从下次开始我还是会回归到写日常小事哦(*^▽^*)。
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本帖最后由 两仪统英 于 2012-7-10 23:36 编辑 ]
